Obviously a Beliver

1. Ho visto una sventola sulla via
2. Dio bono che sventola che ho visto sulla via
3. Peccato non aver ancora creato la donna
4. Mi sa proprio che la creerò.

One to five. Andare a capofitto tutto dove possibile e massimizzare la quota irrazionale dell’essere. Se ci pensi è proprio quello ad essere profondamente umano, il fatto di fare e sperimentare, assecondarsi. In primo luogo essere svincolati da logiche di causalità semplice, senza arbitrio, caratteristiche del regno dei minerali e delle piante. In pratica prendere decisioni alla cacazzo, come se questo ci rendesse più nobili delle pietre o degli alberi di fico. Probabilmente è così. In secondo luogo (una volta fatta questa scelta) rapportarsi alle società umane, che si possono analizzare solo secondo logiche prevedibili o postume. Immaginare un’interazione sociale senza i vincoli della ragione è come parlare di anarchia. Passare da causalità a casualità, recitare come puro spirito senziente e non più come corpi ragionevoli. Il palcoscenico sono i sassi, i fichi e tutto il resto. Da quando non prendo più caffè sono molto più sensibile alla deriva dei pensieri. Sarò pure meno nervoso ma vedo tutto semplificato come un’enorme puzzle per bambini da zero a tre anni, con soli 10-12 pezzi. Come un sociologo che esce di casa per una riparazione senza la cassetta degli attrezzi. Il mio spirito guida (che è Arnaldo Bagnasco) mi odierebbe.

Molte riflessioni e poco tempo per farle. Prima di tutto sappiate che ci va sempre qualcuno che manda avanti la baracca, di qualsiasi baracca stiate parlando. A volte si fa a turni, a volte si fa tutto da soli. La cosa essenziale è che se manca qualcuno che ci metta la creatività e la voglia la baracca diventa un rudere. E così esistono persone abitudinarie, qualcuno che fa colazione col caffè, altri pure con il latte, altri in altri modi esotici e qualcuno che non la fa proprio. Io no, faccio un po’ di tutto, e questo è sintomatico. Nessuno conosce nessuno, e questo è un fatto. Soprattutto una volta appurato che può non esserci una regola per la colazione. E’un bel macello quindi avere una baracca da mandare avanti a carezze e pedate senza un regolamento che dica le cose essenziali per filo e per segno. E lo dico io che sono più di qua che di là dal bordo dell’anarchia. Mi sa che di regolamenti non se ne può parlare, e quindi la maggior parte delle cose vanno fatte a stile libero, cercando la massima pendenza e mettendo a nove il pomello del volume. Che alla fine è un po’ l’essenza del blues, che da quando esiste risolve in maniera divertente un sacco di situazioni. Improvvisare ognuno col suo linguaggio, con l’unico limite di quadrare gli uni con gli altri. E poi l’esperienza per l’esperienza, è chiaro che mentre pianti chiodi nella baracca corri il rischio di farti male. Meglio una martellata sul dito che un infisso che ti frana in testa.

Dodici rimpianti uno per mese. Dodici affondi fatti in punta di piedi allo Shimoda riflettente che tuttora insidia la mia libertà personale. Ci sono mille modi per sentirsi ruvidamente soddisfatti, come il pensiero di dormire tra lenzuola di lino, o farsi ombra con la luce spenta e rotta della vanità. Per paura del buio, delle vacue parole, del torpore immondo che ci prende alle volte e ci fa fare gesti miseri. Isterici. Poi facciamo fatica a guardarci in faccia. Voglio guardarti a fondo, nudo e liscio, voglio vedere tutto e non provare vergogna. Voglio buttare ciò che ho, riuscire a fottermene del mio stato per essere qualunque cosa. Mi gettano nello sconforto, riuniti nel tardo pomeriggio per decidere le mie sorti. Intanto mangio cinese, non ho nessun rispetto per la mia salute, tanto che quella mi saluta e ritorna a Trafalgar dove quattro leoni ansanti si spartiranno la sua carne grassa. Non volevo offendere nessuno, solo provare la pelle e vedere dove si andava a parare. A volte vorrei che mi si prendesse come un bambinino che non ha imparato nulla dal mondo. A volte vorrei che semplicemente si facesse su di me un atto di fede, dal momento che non sono bravo a costruire prove come tutti della mia bontà. La mia mandibola carnivora, le allucinazioni del pomeriggio, il freddo glaciale dell'inverno che si infila sotto alle porte viene a prenderci dentro ai letti (ed anche nei momenti più intimi di approccio ci sbatte in faccia la realtà). Nessuno è disposto ad osare, ognuno è ben disposto nel vedere un anno morire, sperando che il prossimo porti meno bassezza, che sia pieno di vero amore, che accenda tutte le candele, che scorra come un testo ben scritto, che ci lasci in testa dei concetti chiave, che ci protegga dalla cassa integrazione, che sganci sui cattivi le sue bombe, che faccia saltare in aria il deposito di trielina, che intossichi i soppalchi, che riapra le ferite, che tagli i coltelli, che taglieggi i poveri e che conforti i ricchi, che rigurgiti conservatorismo, tanto ci piace da morire vedere la realtà che si fotte, e l'idea dello sfacelo che mentre distrugge porta nuova energia nei cuori derelitti. I pesci che vengono a galla, il tuo schifo per il tatto, il viscidume che non rappresento, la difficoltà ad essere coraggiosi, la nobiltà stereotipata, il valore delle doti ascritte, il mistero dei maia, la morbida intolleranza delle parole ciniche che però sono solo pixel sullo schermo. Tutto contribuisce a renderti fiduciosa nel nuovo anno. Far scorrere le dita, tentare di riannodare il filo, quando in realtà sei troppo giovane e depresso per sentirti reale. Proietti in qualche marciapiede incendiato dai lampioni della precollina i fantasmi del fallimento che intanto si fanno spazio dai bordi dello sguardo al centro dello specchietto e vengono via via più vicini come se ti volessero inculare. Voglio essere nello stato d'animo giusto per vincere sempre perché se hai l'idea di non avere nulla da perdere non puoi perdere mai. Voglio alzare il colletto e guardare il balcone bagnarsi mentre esco a piedi scalzi in un impeto di sobrietà. Voglio essere povero ed abbandonare le ossessioni dell'avere che intanto piantano piedi di porco e grimaldelli criminali alle periferie del cervello, e tazzine di ceramica, mica della più volgare. Ceramica bianca come i denti del cristoddioredentore che scende dai cieli e trova un party a mezzanotte di gente che non è più pronta a niente. Nemmeno ad uscire in maniche di camicia per aiutare la madonna a liberarsi dal male. Sui marciapiedi e sulle strade. Dal momento che ognuno rischia di cadere, e solo chi è il profeta di sé stesso può prevedere qual'è il punto giusto per rimanere illesi. Voglio restare illeso e nonostante tutto sanguinare, per mostrare in modo facile che ho esperienza e saggezza e non dover più vedere nessuna mano che si alza dal bordo del letto come per dire -frena- quando non mi va.